Каково маме одной воспитывать четверых детей?! Хочу поделиться своим личным опытом, как жить, несмотря ни на что. Как любить жизнь и дарить эту любовь детям после развода.
Идеальная картинка семьи «мама, папа, я», привитая нам с детства на подсознательном уровне, в жизни претерпевает разные изменения. Так получается, что большой процент браков распадается.
От этого не застрахован никто: ни глубоко воцерковленные люди, ни даже семьи священников. И это, конечно, очень грустно. Но. Мне всегда режут слух слова типа: «Жаль, что ваша семья распалась».
Что значит распалась? Мы что, теперь не мама и папа, а это не наши дети?
У нас больше нет межпоколенных родственных связей? А бабушки-дедушки, тети-дяди, которые не жили с нами на одной жилплощади, — они что, нам не семья?
Если распадается брак (а это, безусловно, трагедия), это еще не значит, что распадается семья. Папа самоустранился, ему стало тяжело, он пошел искать лучшей жизни. И стал жить отдельно. Или маме с детьми пришлось уехать от его неприемлемого поведения. И что? Это беда. Но не распад семьи.
Супружеские отношения — не единственная составляющая семьи. Мама так же, как и раньше, заботится о детях. Школа, садик, занятия, болезни, праздники, походы и прочее, прочее, прочее. Все осталось. И папа остался.
Он есть (если, конечно, не отрекся от своих детей, что, как я понимаю, не частое явление, но и тут о распаде еще не идет речи). Он даже периодически общается с детьми, если имеет на то желание.
Детям, конечно, тяжело от этой семейной драмы. Но еще тяжелее им становится от фальшивых сочувствий типа: «Ваша семья распалась, да? Как жалко».
Вы только вдумайтесь, что чувствует ребенок, услышав такие слова. Для него мир рушится. И для его мамы, когда она это слышит, тоже.
И самое паршивое, что это правде не соответствует. Потому что при совместном проживании бывают такие ужасы, что уход воспринимается как освобождение. Всем наконец-то стало легче.
А тут доброжелатели со своими стереотипами. Причем совершенно советскими. Семья то «распалась», то она «неполная». Что значит неполная? А если папа умер, тоже семья неполная, или не повернется язык так сказать?
А если папа воюет где-то далеко в горячей точке? А если он моряк дальнего плавания и не живет большую часть года вместе со своей СЕМЬЕЙ?
Семья есть семья. И если у ребенка есть родитель, то это семья. А если есть оба родителя (хоть и не проживающие на одной территории), то это полная семья. И все эти речевые штампы давно пора пересматривать.
Потому что когда семья испытывает кризис да такой, что почва из-под ног уходит, людям нужна поддержка, нужно трезвомыслие, а не драматизация и сгущение туч. Развод – это трудная жизненная ситуация, но не конец жизни – не распад.
Есть еще такое каверзное выражение – «сохранить семью». Его употребляют обычно в тех случаях, когда опять-таки говорят о кризисе супружеских отношений. И вот, кризис заканчивается расторжением брака, и тогда говорят, что «семью сохранить не удалось». Какая ловушка!
Можно подумать, если даже каждый создаст новые супружеские отношения, то перестанет быть частью одной семьи! У вас, простите, дети общие, через какое-то время они позовут вас, родителей, к себе на свадьбы, когда-нибудь появятся внуки.
Вы остаетесь через детей родственниками. Другое дело, что не со всеми родственниками можно вместе жить и иметь близкие отношения. Но от этого мы не перестаем быть связанными семейными узами.
Почему я об этом пишу? Лет ..дцать назад я бы как человек глубоко верующий закидала эту статью тухлыми помидорами как пропагандирующую разводы. Разводы я, конечно, не пропагандирую.
Но знаю, что если это случилось в жизни как неизбежность, всем нужны силы жить дальше.
А поскольку ломает нас часто не сама ситуация, а отношение к ней окружающих, мне хочется, чтобы люди об этом начали задумываться, а мамы, оказавшиеся в трудной жизненной ситуации, могли воспринять ее адекватно.
Автор: Екатерина Широкова
