Соседки объявили мне бойкот: я отпускаю мужа в гараж без ругани, а их мужья начали ставить меня им в пример

28.09.201900:30

Соседки объявили мне бойкот: я отпускаю мужа в гараж без ругани, а их мужья начали ставить меня им в пример

Замужние соседки перестали здороваться и начали косо смотреть. Почти поголовно.

Предпосылок для подобных метаморфоз, по моему мнению, не было — мы обычная семья: я, муж, дети, ипотека, дом-работа-дом, не меломаны, не скандалисты, не свидетели, дети не топают и не орут. И чем я могла заслужить такой скооперированный бойкот — терялась в догадках.

Год назад нас приняли весьма благосклонно: мы купили квартиру и гараж в кооперативе неподалёку от дома. Неделя понадобилась, чтобы перезнакомиться со всеми местными мамочками на детской площадке.

Муж влился в мужскую половину соседей. Совместные шашлыки, поездки на батуты, тысяча до зарплаты. Домкрат не жадничали, подвозить не отказывались, за чужими детьми приглядывали.

Сначала было охлаждение: меня перестали звать на прогулки, а сами соседки перекочевали в соседний двор. Затем они дружненько удалили меня из друзей. А следом и вовсе объявили бойкот, замолчав.

Свет на происходящее пролила одинокая дама с третьего этажа:

— А им мужики тебя в пример ставят! Ты на своего не кричишь, в гараж отпускаешь, не звонишь каждые пять минут, не орёшь. А какой женщине приятно, когда её с новой красивой соседкой сравнивают?

Бред же? Не, ну реально — бред!

Ну да, собираются они частенько мужской компанией в гаражах. И? У моего папы был гараж, у деда был гараж, у дяди был гараж. Да «гараж» — почти главный рецепт семейного счастья! Под этим словом может скрываться что угодно: рыбалка, охота, футбол. Это как поход с СПА для женщины: расслабиться, поговорить всласть, с подружками перемыть косточки нашим мужьям…

Вот оно: перемыть косточки!

Поговорила с мужем, отпираться не стал:

— Да, хвастаюсь! Своей лучшей в мире женой. Имею право!

— И что теперь делать?

Придумали.

О, эту сцену можно было бы назвать самым неудачным дублем самой отвратной сцены из самой дешевой мелодрамы! Операция «Реабилитация» началась!

Пятница. В общий мужицкий чат понеслись месседжи: «Моя орёт», «Нам завтра к тёще на дачу, отпустит, но ненадолго», «Пацаны, денег нет», «Ща я малого уторкаю и приду»…

— Пиши!

— Что писать?

— Что я ввела дома «сухой закон».

— Написал! — понеслись лайки и слова поддержки. — О, там Вадян с Гошей уже около подъезда. Давай на кухне окно откроем, ты покричишь немного, да я пойду. Жаловаться.

— А что кричать?

— Ну, что я никуда не пойду. Полка, там, не приколочена. Или что вы, женщины, кричите в таких ситуациях? — муж почесал затылок.

— А я почём знаю? Ладно. Буду импровизировать! — я открыла окно, набрала воздуха в грудь, напряглась, открыла рот… — Не могу!

— Родная. У тебя всё получится! Давай!

— А… — я не смогла себя пересилить и помотала головой.

— Что за жена у меня такая? Даже попилить по-человечески не может! — деланно удивился супруг. — Ладно, выйду грустный, сама тебя что-нибудь нажалуюсь. Главное: через час начинай звонить каждые пять минут!

С тем он и ушёл. А я спокойненько легла смотреть фильм, напрочь забыв о звонках. Вспомнила только утром, посмотрев на слегка помятого спутника жизни.

Поговорив, мы решили не разыгрывать никаких сцен, и ничего не менять. Ну обиделись соседки. Ну объявили бойкот. Но с ними же не обязательно дружить, правильно? А то ещё заражусь заразой «пилутус мужинус обыкновеникус». А без совместных прогулок с детьми во дворе обойдусь. Зато качели всегда свободны будут. Вот.

Соседки объявили мне бойкот: я отпускаю мужа в гараж без ругани, а их мужья начали ставить меня им в пример
Adblock
detector