Самый ценный орган в мужчине — кошелёк. В детстве его пугают бабайкой под кроватью, во взрослой жизни — армией голодных женщин, которые спят и видят, как бы поесть в ресторане за мужской счёт.
Неудивительно, что обнимая даму одной рукой за талию, мыслями бедолага с ним — пухлым ли, тощим ли, но родным, своим, единственным.
За спасение кошелька от армии голодных женщин мужчина готов платить.
-Тышшов десять за курс «как охмурять баб, не потратив ни копейки денег», нормальная цена? — Написал в рабочий чатик дорогой друг и коллега, пробавляющийся инфобизнесом.
Нефигово, кстати, пробавляющийся. Курсы всякие — разные клепает с фантастической скоростью, я пишу медленнее, чем он выпускает видеоинструкции по эффективному управлению жизнью.
Типа «как накачать пресс за две недели». Или «как купить машину, если ты безработный и ленивый». Названия, конечно, звучат не так фантастично, но суть примерно такова.
Любой нормальной женщине понятно, накачать пресс или купить машину в описанной ситуации можно только с помощью чуда. Нерукотворного. Но то женщине. Женщины знают, их всё время в чём-то пытаются…обмануть. А у мужчин всё сложно и по-другому.
Для них тётя — главный враг кошелька. Тот, кто кошелёк обещает сохранить — бро бесценный. Даже если этот бро ломит бабло за полную лажу, они будут ему верить. Главное — подавать инфу под соответствующим соусом.
Дорогой мой коллега на видео всегда предельно серьёзен. Собран. С экрана смотрит проникновенно.
— Кашпировский! — Восхищается корректорша Света, просматривая готовые материалы. — И не скажешь, что в реальной жизни двух слов не свяжет…
В этот раз он придумал ход, который назвал «тест на меркантильность». Я вам открою суть, коротко, конечно, без двухчасовых размышлений и мантр «я крутой». Спасибо — пожалуйста, не благодарите. Там всё просто.
Идёте в ресторан с дамой, кушаете — пьёте, когда приносят счёт, кладёте в папочку свою половину, а папочку протягиваете ей. Спокойно протягиваете, не моргнув. Как говорит дорогой коллега, тут главное спокойствие и не моргать.
Дама проникнется — поймёт, что имеет дело с настоящим альфой и безо всяких истерик оплатит ужин сама.
Главное, правильно в вечер ресторана расстаться. Ежу понятно: попытка удовлетворения инстинктов закончится тем, что шокированная наглостью дама пошлёт альфу в пешее путешествие по полям, лугам и близлежащим клозетам.
Потому сухо прощаетесь с нею, можно прямо за столиком. Можно у выхода из заведения, оставив леди в полнейшем недоумении — мол, что это такое было?
По задумке автора метода, следующую неделю брошенная за столиком или у дверей предприятия общественного питания дама будет пребывать в состоянии перманентного недоумения, потому мысли о странном мужчине займут все её черепное пространство. И тогда придёт время снимать сливки. Надо только позвонить, выдав фразу:
— Дорогая, ты прошла тест на меркантильность, и у наших отношений есть будущее!
После чего дама гарантированно сама примчится доказывать: будущее у нас, дорогой есть, и ещё како-о-о-о-ое. Ну, это по задумке автора, конечно.
Как потенциально охмуряемый объект, предупрежу: мужики, не сработает. Но вы же мне всё равно не поверите…
