Моя «мамо» везде норовит свой маленький носик сунуть. И если по шкафам с вещами она уже не лазит, потому что (нет-нет, не подумайте, что ей резко стало это неинтересно и она перестала это делать), просто я во все шкафы врезала по замочку, перекрыв к ним доступ.
Ладно, на этом она не остановилась, надо же свое любопытство каким-то образом удовлетворять. Она стала лазить по мусорным ведрам! Причем, я не сразу это сообразила. Мне и в голову не приходило, что можно до такого дойти, в таком почтенном возрасте.
Лежу я как-то в свой выходной, телек смотрю, муж уехал на рыбалку и я решила расслабиться. Ага! Влетает моя свекровь и выпучив глаза спрашивает:» Ты что, стеклянные баночки из-под кремов не собираешь?». «Нет, говорю, зачем они мне сдались?». «А почему из старых семейников не делаешь тряпочки для уборки?» Тут уже я вытаращила глаза.
В другой день на меня посыпались обвинения, что я неэкономная расточительная хозяйка, что я выкидываю хлеб, который уже заплесневел, что «его можно обрезать, вымочить и использовать для котлет», что «большие пакеты можно использовать для мусора».
Но последней каплей стало, когда она спросила меня, почему у меня нет до сих пор критических дней, что я наверное беременна, что мне надо провериться. Тут у меня вообще челюсть до пола отвисла и надолго там осталась. Я аж онемела на какое-то время.
«Мамо, говорю, а откуда вы это знаете, у меня на лбу что ли мой календарь критических дней?». Тут надо отметить, что муж мой никогда даже со мной такие вещи не обговаривает, уж тем более со своей матерью.
До меня дошло! Я вспомнила и баночки, и семейки,и хлебушек…так она шарит в нашем мусорном ведре!
Ну надо же, а! Может она еще и в нашей спальне камеру поставила, шпионка.
Тогда я крепко задумалась, как отучить ее от этой дурацкой привычки. Я вспомнила, что мужики на работе моему мужу на 23 февраля ради ржака подарили искусственную эту…ну сами понимаете, из сексшопа. Он притащил домой, мы поржали, сказал: «Да зачем она нам нужна, если у тебя есть настоящая, в тыщу раз лучше!». И засунули ее куда-то в шкаф.
Я ее нашла, показала мужу, на что он сказал: «Да выкинь ты ее нафиг, зачем она нужна!». А я только этого и ждала. Обернула ее в несколько слоев газеты, обклеила скотчем и перед сном сунула в туалетное ведро, прикрыв для надежности бумажками.
На утро пошла на работу и с предвкушением ждала окончания рабочего дня. Не терпелось уже оказаться дома, уже видела перекособоченное лицо своей свекрови. И точно!
Пришли оба с мужем с работы, прилегли на кровать, чайку попить с пиченьками, отдохнуть чуток. Влетает МАМАН, лицо багровое, волосы на парике всклокочены и двумя пальцами брезгливо держит эту самую…ну вы поняли…искусственную, из сексшопа)). Театральная пауза. И как заорет: «Извращуги, ненормальные, импотенты, больные на голову…»
Я так бровки подняла удивленно вверх и спрашиваю: «А вы где это достали, мамо?».
«Так у вас в мусорном ведре! Вы думали, если обернули кучей бумаг, я не найду? Так вы ошиблись, вы меня плохо знаете!»
Муж чуть чаем не захлебнулся, такого он от своей родной матери не ожидал никак!
«Мама, я тебя конечно уважаю, твой возраст и все такое, но извини, если еще раз такое повторится — мы отселимся в отдельное жилье» — заявил он ей.
Она мне теперь бойкот объявила, обиделась…Зато с дурацкими советами перестала лезть, неужто перестала по ведрам шарить?))
