Весна. Страшное время. Идешь с работы, думаешь: «Эх, ждет меня сытный ужин, потом большой диван и сериал рядом с женой. Счастье». Но квартира пуста. Ни жены, ни ужина, ни счастья. Вместо сарделек с картошкой на столе жалкий салат. А где жена? Сбежала!
Недалеко, в ближайший парк. У нее, черт возьми, пробежка. Она, видите ли, готовится к лету. Она, понимаете ли, стала спортсменкой. Фигура там, ноги, общий тонус. Короче, беда.
Жили мы столетия в покое и неге. Дом стоит, свет горит, на столе вкусный борщ. Так откуда пришла беда? Рад был бы обвинить тлетворный Запад. От него вообще сплошные проблемы русскому человеку. Но йога пришла из Индии. А дзюдо из Японии. А тайский бокс, ясное дело, из Таиланда.
Нет, беда свалилась на Русь просто с неба. Ни с того ни с сего. Откуда не ждали. Наши тихие женщины вдруг будто взбесились.
В парках бегают только девушки. Мужики на скамейках с пивом, все как положено. Но девушки, а? Моя старшая дочь бегает по десять километров. «Зачем тебе?» — спрашиваю. «Нравится», — отвечает. То есть еще и отцу грубит.
Ладно, черт с ними, с девушками, у них в голове ветер и глупости. Но ведь тетеньки туда же. Все туда же. В спортзалах — сплошные женщины. Железки тягают, совсем обезумели. На велосипедах, скейтах, роликах тоже они.
У меня есть знакомая, ростом с подосиновик — играет в баскетбол как оголтелая. После работы придет — ни поваляться, ни ножки вытянуть — сразу на площадку. Прыгает, прыгает, прыгает. С головой у нее явно плохо.
Пришел тут в бассейн рядом с домом — на дорожке одни старушки. Не протолкнуться. И плавают, заразы, в два раза быстрее меня. Больше я в бассейн ни ногой. Унижения я не терплю.
Они все над нами издеваются. Некоторые еще шутят над нашими животами. Убил бы. Если б догнал.
Звоню на днях старинной подруге, моей ровеснице, тяжело дышит. «Что случилось?! — кричу. — Скорую?!» — «Да нет, я бегу». Тетке 50 лет, она бегает. Никогда не бегала — вдруг ударило. У нее внуки, а она кроссы бегает. И еще в волейбол играет.
Надо сидеть перед телевизором, носочки вязать, а она бегает-плавает. Из ума выжила. Нет, конечно, она стройна, худощава, бодра. Но что-то в этом есть нездоровое. Что-то очень тревожное. Не нравится мне это. Нарушение древних устоев. Крах эстетических канонов.
Русская женщина должна быть мясистой, пышной, неспешной. Вся как большая подушка. Чтоб уткнуться и сопеть. Чтоб вошла на кухню — заняла все пространство. И никуда не бегать. Дом — работа — дом. В субботу на дачу, смородину собирать, варенье готовить, банки крутить.
Нет, они бегут, они крутят педали. Они совсем распоясались. Нарушают режим. Портят нам картину мира. Еще и эти селфи поганые — из спортзалов. «Вот какой у меня пресс!» Видеть невыносимо. Какой тебе пресс, балда? Посмотри на картины Кустодиева, вот где идеал.
Я пытался бороться. Со второй женой например. Она все время бегала в парке. Сиди, говорю, набегалась, семейная жизнь началась. Тесто меси, Гузееву смотри, вес набирай. Чем все кончилось? Разводом. А она по‑прежнему бегает.
Другие мужики тоже мучаются, страдают. У одного приятеля жена совсем спятила: пошла заниматься боксом. Поэтому он с ней не спорит теперь. Лежит на диване тихо. Она бросает боксерские перчатки в сумку, собирается на тренировку: «Ты что-то сказал?» — «Нет, милая, я молчу… Может, что купить?»
Налицо колоссальная социальная опасность. Если этих спортивных женщин не укротить, рухнет вся наша русская цивилизация, за которую бились Александр Невский и Иван Грозный. На наших уютных кухнях и так уже поселились враги — всякие мюсли и стебли сельдерея. Но они хотя бы боксом не занимаются.
Весь этот женский спорт надо запретить на высшем уровне. Кто там у нас самый активный? О, нашел!
Пусть Мизулина или Поклонская выступят с инициативой. Эй, дамочки, слышите? Вы же нормальные бабоньки, вы должны понимать: спорт — он страшнее геев. Мы теряем русскую женщину — вот где ужас. Она убегает от нас по темным аллеям. Вернуть — в семью, в коллектив, в работу!
Нужен указ: всем женщинам старше 16 спорт запретить. В парках внедрить патрули. Как завидят бегущую девушку — сразу 15 суток домашнего ареста. За пилатес, йогу и фитнес — месяц ареста. За бокс — целый год. И принудительные работы — пельмени лепить.
Через год-два все встанет на место. Женщины будут раскачивать на кухнях пышными задницами, а мы на них любоваться. Нальем себе водки, включим Людмилу Зыкину, пельменей навернем.
А потом вместе приляжем, пыхтя, и посмотрим по телику криминальную хронику. Как в бассейне спецназ поймал опасную преступницу — старушку в купальнике.
