Сразу предупрежу, это моя история. Кому-то она, наверняка, покажется глупой. Обязательно будет парочка комментариев в духе «сама дура виновата».
Но, если кому-то из вас она поможет что-то для себя понять и решить, все остальное будет уже не важно.
Когда я пишу о том, что я мать одиночка, всегда найдется пара человек, которые решат высказаться на тему «предохраняться не учили что-ли?».
Не вдаваясь в детали и подробности, не думая о том, что нет способов контрацепции, дающих 100% гарантию. Как раз так одна моя хорошая подруга скоро обзаведется третьим малышом — таблетки оказались не так действенны, как принято считать.
Но, вернемся к моей истории, которая началась уже почти 2,5 года назад. Именно тогда я встретила будущего отца моей девочки. Роман у нас был красивый и страстный, он забирал меня с работы, дарил цветы, носил на руках. Да, буквально.
Почти сразу предложил съехаться, я подождала несколько месяцев и согласилась, переехала правда не окончательно, скорее жила на два дома.
Еще в самом начале отношений он честно предупредил меня, что естественным путем детей, скорее всего иметь не может. Единственный вариант — это ЭКО.
Я привыкла решать проблемы по мере их поступления, да желания иметь совместных детей еще надо было дожить, поэтому пугаться раньше времени я не собиралась. Меня все устраивало.
Поясню сразу, проблема была диагностирована не только опытным путем (со своей бывшей женой он несколько лет пытался обзавестись малышом, но не вышло), но и подтверждена несколькими врачами. Он продолжал обследоваться, этот вопрос его действительно волновал.
Знаете, так бывает, многие мужчины в возрасте от 20 до 30 о детях в лучшем случае не думают, а часто и вовсе боятся этой темы как огня.
Но одно дело не хотеть детей, а другое — понять, что не можешь их иметь. Тут мужское самолюбие восстает по полной и требует решить проблему. Убедиться в собственной полноценности (и мужественности, чего уж).
Но, так или иначе, у нас были сданы все возможные анализы на ЗППП и патогенную микрофлору, все было в порядке, а возможность забеременеть составляла 1 шанс из 1000 (по словам врача). Поэтому да, мы не предохранялись — какой смысл?
Но, как известно, раз в год и палка может выстрелить. Она и выстрелила. Произошло это примерно через год после начла наших отношений. К тому моменту все достаточно сильно изменилось.
У меня появилась новая любимая работа, а он свою потерял, идея съехаться тоже себя не оправдала, отчасти потому что произошло это слишком рано, отчасти потому что я была не готова вставать на работу на 2 часа раньше и добираться на 3-х видах транспорта из пригорода.
Он разбил машину, взял кредит, влез в долги, с новой работой никак не складывалось. Меня он к решению проблем не подпускал, считал что должен все сделать сам.
В итоге наши отношения от этого постоянно страдали, его квартира окончательно превратилась даже не в холостяцкую берлогу, а в настоящую свалку, которую у меня не было никакого желания вычищать.
Один раз я это сделала, но все мои усилия оказались напрасными — многолетние залежи грязи, начатый, но так и не законченный ремонт (голые кирпичные стены, рваный линолеум, цементная крошка) и две длинношерстных кошки были сильнее меня и его нежелания делать что-то на постоянной основе.
И вот, в один прекрасный день все начало налаживаться — он нашел новую высокооплачиваемую работу после почти 4-месячного перерыва, реструктуризировал кредит, вернул часть долгов… И тут я со своим «дорогой, кажется, ты скоро станешь папой».
Я могу понять, что это новость вызывает шок, у меня он был не меньший. В тот момент я лежала дома и страдала от жесточайшего токсикоза. Пришлось даже брать больничный. Он ко мне так ни разу за неделю и не приехал, каждый день честно спрашивал, как я себя чувствую, но на этом и все.
Когда спустя неделю я прямо спросила, что он планирует с этим делать, он помялся и ответил, что ему вся эта ситуация сейчас не слишком удобна. Денег у него нет, кредит опять же, поэтому лишние проблемы не нужны. В общем выход один — решить проблему пока она не стала слишком большой…
В тот день мое представление о реальности дало значительную трещину. Мы ругались, у нас были проблемы, мы не всегда понимали друг друга. Но в этом вопросе я была в нем уверена. Я знала, что он хочет быть вместе со мной, хочет семью и детей.
Это не мои выдумки, это его слова. Но, слова оказались лишь пустой абстракцией. Так бывает, я знаю… и все же это было больно. Предложение избавиться от ребенка я восприняла как настоящее предательство. Я не верю, что после такого можно сохранить отношения и остаться нормальной любящей семьей.
Наверное, такие случаи есть, но иногда и кошки ходят на задних лапах — это не значит, что такое поведение нормально.
На следующий день он предложил встретиться. Мне все еще было очень плохо, но надо было выходить на работу. Я согласилась поговорить, хоть меня и мутило от одной только мысли об этом… Впрочем, меня тогда мутило практически непереставая.
Разговор выдался занятный. Он смирился с тем, что аборт я делать не планирую, хотя совершенно не понимал настолько нелогичного решения. Сказал, что будет участвовать в жизни ребенка. Но, только после того, как сделает тест ДНК.
В тот момент мне было слишком плохо, чтобы адекватно отреагировать на такое заявление. Дальше последовала фраза, что дело не во мне, если бы речь шла о его бывшей жене, он поступил бы также. Ну то есть дело, конечно не во мне, это просто он всех своих женщин по умолчанию шлюшками считает. Что в этом такого.
Можно, конечно, сказать, что я дала повод. Это всегда можно сказать, потому что понятие повода очень размыто. Для одних повод — это флирт, для других — наличие друзей противоположного пола в соцсетях, для третьих — макияж и высокие каблуки (завлекает же, явно ж завлекает!).
Я не очень горю желанием рассуждать на эту тему. Скажу лишь, что я не из тех женщин, которые будут вещать на мужика чужого ребенка. Если бы что-то подобное реально произошло, мне проще было бы сказать правду всем участниками этой сериальной драмы, чем врать и изворачиваться годами.
Дальше стало еще интереснее, он решил восстанавливать наши отношения. Мне было плохо, я еле добиралась до работы и обратно, благо нашелся маршрут, исключающий поездки на метро. Этот вид транспорта мне было строго противопоказан.
В маршрутках просто невыносимо укачивало и кружилась голова. В общем, меня начали настойчиво звать «в гости» и погулять после работы, предложения приехать к нему на выходные, а то и вовсе переехать.
В той квартире была сломанная кровать с дырявым матрасом, кошки, на которых у меня была аллергия, пыль, грязи и еда, которую предстояло готовить мне. В состоянии, когда я могла по большей части только лежать, в месте, куда я не могла добраться, не упав по дороге в обморок. И да, антигистаминные препараты мне теперь тоже было нельзя.
Но он продолжал настаивать каждый день, обижаться и пропускать мимо ушей все мои аргументы. Потом к этому добавились рассуждения о том, что он ждет недождется, когда на меня наконец нападет сексуальный голод, свойственный всем беременным и он сможет оттянуться по полной.
Потом были утверждения, что у него обязательно родится сын и никак иначе, и что я должна для этого очень хорошо постараться (примерно на этом моменте у меня начал дергаться глаз). Не уверена, что именно стало последней каплей, возможно рассказ о том, что пол ребенка передается по наследству по женской линии.
Так или иначе, в какой-то момент мои нервы окончательно не выдержали. Я устала объяснять, почему в своем нынешнем положении я не собираюсь делать так. как ему будет удобно за счет своего здоровья и здоровья ребенка.
В итоге я попросила позвонить его, когда он разберется в том бардаке, который творится у него в голове и жизни.
Кому-то может показаться, что все это мелочи, но я так не считаю. Когда при возникновении реальных проблем вместо поддержки и помощи получаешь лишь постоянный прессинг и обидки за неисполненные хотелки и «нежелание идти на встречу» — это о многом говорит.
Когда он так и не объявился, это сказало мне еще о большем. Возможно, он ждал, что я сама сделаю шаг на встречу, напишу, позвоню, попрошу прощения.
Но я не чувствовала за собой вины, наоборот, я испытала огромное облегчение, когда поняла, что мне больше не нужно пытаться подстроиться под человека, для которого важны только его желания, а мои проблемы почему-то воспринимаются, как нечто несущественное.
Скорее всего, кто-то из хороших друзей все-таки убедил его окончательно, что это не его ребенок (иначе бы я продолжала настаивать на том, что он должен быть отцом и т.д.). Моей маме проще думать так. Наверное, ей не хочется верить, что он просто безответственный чудак на букву «м».
Ну а мне, если честно, все равно. Год назад я плакала, переживала, боялась, ненавидела. А сейчас я понимаю, что у меня все хорошо, что все, что ни делается — все к лучшему. Я не смогла бы восстановить отношения с человеком, который предал мое доверие, и быть привязанной к нему было бы для меня невыносимо.
Поэтому я рада, что он исчез из нашей жизни. Наши попытки изображать семью изначально были обречены на провал, ведь семьей мы, увы, никогда не были.
Зато теперь у меня есть возможность начать все сначала.
