Как я, замужняя женщина, ходила на свидания с другими мужиками.
Да, вы не ослышались: я ходила на свидания.
Это были быстрые свидания. Вжики.
Вжик — и свидание закончились. Называется такая штука спиддейтинг.
СПИД — это не болезнь. Это скорость.
Да, муж знал. Отпустил. Сказал: «Ну, развейся. Если тебя кто-то выберет — сам виноват. Когда он будет умолять меня забрать тебя взад, я и бровью не поведу».
Я внимательно посмотрела на колосистые брови мужа. Этот — не поведет.
Я сняла кольцо и пошла за компанию с подружками.
Подружки у меня красотки. Они одиноки по чистому недоразумению.
А еще они умницы. Они понимают: свидания должны быть частыми, как походы за продуктами. Только тогда ты сможешь быть самой собой на свидании и вести себя естественно.
А если у тебя одно свидание в год, и ты собираешься на него, как на ЕГЭ, красишься- пидоришься, то это и будет пидорино горе, а не свидание.
Так и просидишь, аршин проглотив, бормоча чушь, типа: «Какая твоя любимая книга?»
(Как будто есть статистика, что любители Пастернака чаще выносят мусорное ведро, а почитатели Ремарка регулярно прибивают полочки).
По возрасту я — одна из всей девичьей компании — попадала в старшую группу.
Старшая идет после основной. Основная группа заканчивалась возрастом Христа. А мне — 35. Гомерический хохот остальных девчонок, шутки про Собес, старушек и необходимость покрасить волосы в фиолетовый цвет я стойко перенесла.
Мне предлагался выбор среди отборных самцов за 50. Жизненный опыт — это прекрасно, но в знаменателе подагра, простатит и ревматизм. Обидненько.
Я расстроилась. Я себя, на минуточку, ощущаю молодухой вообще.
Я решила бороться. И соврала про возраст. Неужели организаторы унизят меня просмотром паспорта?
Я представила, как красавчики модельной внешности, унизительно свистя мне вслед, осуждающе качают головами и выпихивают меня в зал для старой группы. Ой, для старшей. И дедулечки, в жаркие морщинистые объятья которых я лечу с криком «Не все сразууууу!», радостно машут мне клюками и таблетницами.
Представила и решила, что игра стоит свеч. Отныне, каждый вечер пятницы я живу в возрасте Христа! Мне — 32.
— Но ведь Христу было 33! — аккуратно напомните вы.
— 33 было, а 32 что, не было? — правомерно обижусь я.
И вы растерянно пожмете плечами в ответ.
Хотела пойти с дочкой. Но решила, что демонстрация грудного вскармливания на первом свидании — это гарантированный отказ от дальнейшего общения, и оставила дочку с папой.
И вот я, нарядная тридцатилетняя женщина, сижу за столиком номер 8, как баба-на-самоваре, жду женихов.
Внутри меня проснулись и расселись по-хозяйски Лариса Гузеева и Роза Сябитова. Астрологиню мы сразу прогнали. Ну, не верю я в эти ваши «коридоры затмений, венера в раке, юпитер в шоке».
Мне кажется, что астрологи посмотрели у цыган принцип бизнеса и давай ворожить всем грядущий пипец.
Мол, планеты выстроились каскадом, и всех скорпионов ждет полная мясорубка во второй половине дня. И если я навернулась с лестницы и пролила суп на платье, и все это успела сделать во второй половине дня, так это потому что я рукожоп, и я круглосуточный рукожоп, не только во второй половине дня, и планеты солнечной системы тут совершенно не причем.
А теперь о результатах спиддейтинга.
Я, мягко говоря, крупная женщина. Грубо говоря, я — корова, но лучше так не говорить. Я обижаюсь.
Так вот все эти парни, женихи, прости господи, были мне малы. И я не про телосложение. Это был адовой парад инфантилов.
Если бы я и правда была в поиске, то там выбирать было бы совершено не из кого. Мне казалось, что я не жениха ищу, а третьего ребенка беру на усыновление.
Всем женихам за 30, но это дети, совершенные дети, живущие с мамами, со сбитыми прицелами жизненных целей, уверенные при этом в собственной исключительности, на вопрос: «На что вы потратите миллион рублей, если вдруг выиграете его прямо сегодня?» отвечали: «Я уволюсь с работы и буду играть в плейстейшн».
Ааааааааа!
А девочки… А девочки красотки. Милые, нежные, чуть смущенные всем происходящим. Им было немного стыдно, что у них никак не выходит самостоятельно организовать естественный процесс подбора жениха, и они вынуждены подключить миксер спиддейтинга.
Не знаю, насколько показателен результат именно этого мероприятия, но он первый в выборке по запросу «Спиддейтинг». И это ужасно.
Ну и вишенка на торте.
Хит-парад фраз, которыми молодые люди пытались произвести впечатление на девушек (в частности, на меня).
1.
— Какие у вас достижения, Слава?
— Ну, во-первых, я москвич…
2.
— А зачем вам семья, Дим?
— Все друзья переженились, пиво пососать не с кем…
3.
— Ты мне понравилась, и поэтому я тебе расскажу, как на такие мероприятия ходить за 300 рублей!
(Вход стоил тысячу)
4.
— Я очень везучий, я как-то раз за копейки скатался Нижний…
— Леша, а когда семья будет, дети…
— Ну, они меня точно не остановят.
5.
— Денис, что самое сложное в жизни с мамой в 35 лет?
— Мама плохо моет посуду. Вилки грязные. И носки стирает вперемешку, потом сижу сам пары им ищу…
— Надо придумать спиддейтинг для носков…
Пришла домой. Сейчас попрошу мужа помыть ноги в тазу и буду пить. Долго и задумчиво …
