Мой муж, с которым я полжизни прожила, не сделал мне ничего плохого. Но уже много лет я хотела расстаться с ним.
Наша семья держалась только на его любви ко мне. Это были мощные цепи. Для того чтобы разрубить их, мало просто храбрости, желания, настойчивости.
Нужно было что-то еще. Какая-то окончательная точка. Которой я, чтобы уйти без вины и жить дальше, обрести пока не могла.
Мне нужна была свобода. Но я забыла, что человек уже рождается свободным. И все никак не могла дать себе это право – позволить быть собой.
Никак не могла решиться разрушить то, чего уже давно не существовало – нашу семью.
Я понимала, что расстаться с мужем будет непросто. И начала исподволь готовиться к тому, чтобы от него уйти. Но пока приходилось обманывать. Это было противно.
Странное дело, многие люди врут всю жизнь. Просто живут этим и все. И даже получают удовольствие. Говорят: «Я тебя люблю», а сами не любят.
Говорят: «Я тебя хочу», а сами спят с другими. Говорят: «Я тебя никогда не предам», и предают постоянно.
Ну почему же мне так тяжело было врать? Я просто болела от этого. Весь организм сопротивлялся вранью. Борьба тяжелой всегда была. Жестокой. Не на жизнь, а на смерть.
Вина росла во мне, как снежный ком. Давилась комом. Его сминала. Снова вырастал. И снова я мечтала о свободе.
Мой 36-й день рождения пришелся на воскресенье. А неделей раньше – 18 лет совместной жизни. Гости пришли. Наши общие с мужем друзья.
И вдруг осознание: вот эта механическая кукла, которая режет салаты, накрывает на стол, болтает и смеется – не я! А где я? Далеко отсюда, не здесь.
Я просто до физического отвращения, до нервной дрожи в коленках, до судорог в позвоночнике не хочу находиться здесь.
Одиннадцатый год, как мы расстались. И до сих пор я не могу ответить понятно и конкретно, в чем причина, когда меня спрашивают, почему мы развелись.
© Елена Атай
