Эти люди приезжают к нам раз в полгода. Последствия каждого их приезда можно сравнить с последствиями урагана, землетрясения и зомби-апокалипсиса одновременно. Эти люди — это сестра жены с мужем и 2 их мега-гипер-активными детьми.
Во время очередного нашествия саранчи, ой, простите, я хотел сказать: во время очередного приезда любимых родственников, я стараюсь вообще не покидать квартиру ни на минуту. Вышел на 5 минут — всё. Считай лишился:
1) телевизора (да-да, взяли мой квадрокоптер и расфигачили им плазму)
2) квадрокоптера ( смотри пункт 1, в битве телевизор — квадрокоптер нет выживших)
3) ламината ( умудрились достать шуруповерт и сделала в ламинате 74 дырки, я посчитал)
4) котика ( стоически перенёс первые 6 приездов, на седьмой сбежал. Завидую ему)
Список можно продолжать бесконечно. Эти милые, ангельские создания разносят мою квартиру, пока их мама с папой в компании моей жены «по чуть-чуть, за встречу». Да блин, не каждый взрослый здоровый мужик после такого количества выпитого на ногах останется.
— Жена, зачем они приезжают, не надо.
— Они ведь мои родственники, дети все такие.
Нет, не все. Я лично знаю много нормально воспитанных адекватных детей. Но их последний приезд превзошёл все мои самые страшные ожидания. В тот ужасный день я был на работе. Недородственникам срочно понадобилось выйти в магазин на 15 минут. Притом, обязательно в компании моей жены.
Они оставили ИХ ( а мы помним, что эти исчадия только мимикрируют под ангелочков) на эти 15 минут одних. Вот что страшного может случиться за четверть часа? (Очень нехорошее слово, цензура не пропустит) Много чего.
Я не знаю, что они сделали с моим запароленным компьютером, но на нём навечно повис так называемый «синий экран смерти»;
Они скинули с балкона любимую вазу жены на мерс соседа;
Они затопили соседей снизу до 7 этажа включительно;
Всё это (не считая размазанной по ковру бутылки ваниша — это не страшно) они успели сделать за малюсеньких 15 минуточек. Естественно, ни о каком возмещении ущерба речи и быть не могло — мы же родня ( знаете, где я видал такую родню?).
Благо, у соседа мерс был застрахован «в круговую», а страховку от причинения ущерба соседям я оформил сразу после первого приезда родственничков.
Вот данные на компьютере — потеря. Там был готов проект, со сдачи которого я обещал купить шубу жене. Вот тут жену наконец-то зацепило ( до этого она мило хихикала над проделками племянников вместе с сестрой).
Обиженная до глубины души за облом с шубой, жена наконец-то послала родню куда подальше, запретив им появляться в радиусе 5 км от нашего дома.
Да фиг с ним: с компом, с плазмой, с котом. Самое главное, я больше никогда не увижу это развесёлое семейство…
